Có ai có khả năng làm tình tới 30 phút không, TÔI LẠI BỊ VỢ GIẬN, Hôm trước hai vợ chồng đang xem ch

Có ai có khả năng làm tình tới 30 phút không
TÔI LẠI BỊ VỢ GIẬN
Hôm trước hai vợ chồng đang xem chương trình thi hoa hậu trên tivi, vợ đột nhiên thở dài, giọng buồn buồn: "Mấy cái con kia nó ăn gì mà xinh thế! Ngực đứa nào cũng nần nẫn, chân dài miên man…". Biết vợ đang tự ti, mặc cảm, tôi dịu d àng choàng tay ôm vợ vào, giọng ngọt ngào: "Mỗi người có một nét đẹp riêng mà! Chúng nó ngực to, chân dài, nhưng đầy cái chúng nó không thể bằng em!". Vợ cười thẹn thùng: "Anh cứ nói vậy! Em thì có gì hơn được chúng nó!". Tôi dụi dụi cằm vào vai vợ, thầm thì như hơi thở: "Nhiều chứ! Chúng nó được cái ngực to thôi, chứ bụng thì sao to bằng bụng em? Chân em cũng vậy, tuy không dài, nhưng lông chân em chắc chắn dài và mượt gấp vài lần chúng nó!".
Nghe đến đó, chả hiểu sao vợ vùng dậy, hất tay tôi ra, rồi vợ vồ lấy cái điều khiển, tắt tivi cái "bụp", xong ném điều khiển cái vù. May mà tôi né kịp, chứ nếu không đã ăn cái điều khiển vào mặt…
Thế là tôi bị vợ giận!
Rồi lại nhớ có lần, đứa con gái 3 tuổi nhà tôi thấy vợ tôi đang mặc coóc-xê vào để chuẩn bị cả nhà đi công viên chơi, nó mới hỏi: "Sao phải đeo cái đó vào làm gì vậy mẹ?". Vợ tôi ngồi xuống gần con, giảng giải ân cần: "Mẹ phải mặc cái này vào để bảo vệ và nâng đỡ ti của mẹ, chứ chả lẽ ra đường lại cứ thả rông cho nó lủng lẳng thì người ta cười cho, xấu hổ lắm con ạ!". Tôi nghe thế liền nghiêm giọng: "Con còn bé, em không nên nói dối con, dần dần thành quen, con sẽ hiểu sai về những sự vật hiện tượng và thế giới quan xung quanh. Em đeo cái áo đó vào để lừa mắt thiên hạ, chứ có cái quái gì bên trong đâu mà đòi lủng lẳng".
Tôi vừa dứt lời đã thấy vợ cởi phắt cái coóc-sê ra, vứt xuống giường, rồi bảo là ở nhà, không chơi bời đâu nữa cả! Tôi ngác ngơ, còn con gái tôi khóc nấc. Cả hai đều không hiểu chuyện gì xảy ra…
Thế là tôi lại bị vợ giận!
Vợ tôi ăn rất khỏe, dù là đồ ăn cứng hay mềm, thịt thà hay rau quả, thì vợ cũng đều bốc ngon lành, bỏ vào mồm nhai rôm rốp được cả. Vừa ăn, vợ vừa kêu ca: "Quái lạ, sao càng ngày mình lại càng béo lên thế nhỉ?". Nghe vợ kêu như vậy, không hiểu sao tôi lại liên tưởng tới cái thằng trộm chó hôm trước ở đầu ngõ nhà tôi: Nó bị bắt quả tang rành rành. Con chó bị siết thòng lọng vào cổ đang thè lưỡi, há mồm ra, cái đầu dây thòng lọng vẫn nằm trong tay nó, vậy mà lúc bị người ta xông vào đánh, nó còn già mồm kêu là: "Sao lại đánh tôi? Tại sao lại đánh tôi?".
Béo lên thì quần áo nhanh chật, và vợ phải liên tục mua quần áo mới. Những bộ đồ cũ đã chật vợ gói rất cẩn thận, cất kỹ trong tủ, vợ bảo để sau này người nhỏ lại thì sẽ lôi ra mặc. Quần áo của vợ thì thế, nhưng quần áo cũ của con thì vợ lại gọi mấy chị hàng xóm có con nhỏ tầm một hai tuổi đến và lấy ra cho sạch. Tôi tiếc quá, hỏi vợ: "Sao em không cất đi, sau này con mình nhỏ lại thì lấy ra mặc?". Vợ cười khằng khặc: "Anh nghĩ là con mình có thể nhỏ lại sao?". Tôi gật đầu: "Ừ! Em còn có thể nhỏ lại thì không gì là không thể!".
Có thế thôi mà vợ tôi đùng đùng mở tủ, lôi mớ quần áo ra: không phải quần áo của vợ, cũng không phải quần áo của con, mà là quần áo của tôi, rồi vợ nhét hết quần áo của tôi vào cái túi ni-lông đựng rác màu đen (loại 10 cân), xong ném ra cửa và bảo: "Anh biến khỏi nhà ngay! Tôi không bao giờ tha thứ cho kẻ nào dám xúc phạm tôi!"…
Thế là tôi lại bị vợ giận…
Và cách để khiến vợ tôi nguôi giận nhanh nhất ấy là đưa cô ấy đi mua quần áo. Tôi chạy xe chầm chậm để vợ ngồi sau ngắm nghía, thấy con ma-nơ-canh nào ở mấy cái shop bên đường mặc bộ nào đẹp đẹp chút là vợ tôi nhảy vào. Nhưng đi cả buổi sáng, qua chục tuyến phố, ghé vài chục shop, thử cả trăm bộ, mà vợ tôi chả chọn được cái nào. Rồi vợ thở dài, ngao ngán lắc đầu: "Khó hiểu thật! Cái váy con ma-nơ-canh mặc thì rõ đẹp, thế mà khi em mặc vào, trông cứ như con bị đao!".
Tôi thấy thương vợ quá, mới ngẫm nghĩ một hồi, rồi bảo: "Đi! Anh chở em tới shop này, đảm bảo đồ ở đó em mặc vào sẽ đẹp không thua gì mấy con ma-nơ-canh". Vợ nghe vậy háo hức trèo tót lên xe. Nhưng vừa tới cửa shop vợ đã nhảy xuống, giọng băn khoăn: "Anh nhầm địa chỉ à? Đây là shop dành cho bà bầu mà. Em có mang bầu đâu?". Tôi cười dịu dàng, bảo: "Em không mang bầu, nhưng anh đảm bảo em mặc mấy cái váy bầu kia vào sẽ đẹp không thua gì mấy con ma-nơ-canh! Em thử đi!".
Tôi chống xe, chạy tới cởi cái váy con ma-nơ-canh đang mặc, định đưa cho vợ, thì quay ra đã thấy vợ nhảy lên xe, nổ máy, hằm hằm phóng đi. Trước khi đi, vợ còn quăng cái mũ bảo hiểm cái vèo… May mà tôi né kịp, chứ nếu không lại ăn cái mũ vào đầu…
Hình như tôi lại bị vợ giận?!
Mua thuốc viagra đi các bạn, vợ sẽ không giận nữa
.
.
mua ngay thuốc viagra, cialis, levitra, thuốc xịt chống xuất tinh sớm, miếng dán cai thuốc lá không nhỉ ? liên hệ ngay
.
.
Shop tình yêu shoptinhyeu . vn có bán
Bao cao su có gai ManUp Prolong giá chỉ có 200k / 3 hộp
Viagra hàng xịn có tem chống hàng giả Bộ Công an giá chỉ có 600k một hộp, chúng tôi có bán cialis, levitra hàng xịn
Chai xịt chống xuất tinh sớm stud 100 giúp làm tình lâu tới 30 phút giá chỉ có 360k, an toàn, có tem chống hàng giả Bộ Công an
Miếng dán cai nghiện thuốc lá hiệu quả cai sau 3 ngày quá đỉnh
Chai Virility Pills VP-RX của Mỹ 60 viên chỉ có 750k giúp tăng lượng tinh trùng, cương cứng dương vật hơn, trị xuất tinh sớm hoàn toàn từ thảo dược Sướng quá
LH mua ngay 0936700000☀ gặp anh Hải (số điện thoại chỉ để bán thuốc, nếu cần mua thuốc với bao cao su thì hãy gọi, hoặc lưu vào danh bạ khi cần thiết) Thạc sĩ tư vấn trực tiếp
Địa chỉ 13 B10 Phạm Ngọc Thạch, Đống Đa, Hà Nội.
Cửa hàng 2 : Nhà thuốc 243 Định Công Thượng, Hoàng Mai, Hà Nội
Cửa hàng 3 : 90/12 Cao Thắng, phường 4, quận 3, TP HCM
Ở các tỉnh giao qua bưu điện.
Giá sốc 3 hộp bao cao su gai ManUp x 12 chiếc / hộp giá 80k/hộp 12 chiếc, mua 3 hộp giá 200k, liên hệ 0936700000☀ gặp anh Hải (số điện thoại chỉ để bán thuốc, bạn hãy lưu vào danh bạ), có thể liên hệ zalo 0943707070 , viber, gọi điện thoại (hoặc skype shoptinhyeuvn) sản phẩm cam kết xịn
16/07/2017
Facebook: https://www.facebook.com/profile.php?id=100009510270009

Gửi bình luận

Tên của bạn *
Email *
Cảm nhận *

Xem thêm các bài liên quan